Inventivitatea apararii

Un luptator s-a perfectionat in trasul cu arcu, cand a atins un nivel superior de pregatire a hotarat sa se intoarca pe meleagurile natale. Cand a ajuns in satul unde se nascuse , peste tot erau sagetzi infipte direct in centrul tintei.

"Hmmm" - se gandi el . "Cine oare e acest arcas, care permanent nimereste in tinta ? La cat timp am pierdut io pentru a invata dar asa - nu pot!" 

A inceput sa intrebe da locatari, ei i-au raspuns :

- Da , avem un astfel de arcas, multumita caruia toti dusmanii nostri inconjoara aceasta regiune. 

Arcasul a vrut sa faca cunostinta cu acest mare aparator.

Se apropie de casa si intreaba de el , iese o fetita micuta si spune :

- Cine a vrut sa ma cunoasca?

- NU SE POATE!!! arcasul a ramas socat!!! Fetit-o cum ai atins asa performanta in tragerea cu arcul ? Cum faci tu ca permanent nimeresti in tzinta ?

- E foarte simplu , a raspuns fetita zambind. Eu i-au arcul si sagetile si trag unde vreau, dupa in jurul sagetii infipte desenez tinta .

Incearca...

Incearca sa nu mananci seara tarziu si sa adormi cu stomacul gol - In timp de 1-2 saptamani vei incepe sa vezi vise clare si in fiecare dimineata te vei trezi mai proaspat si gata pentru noi incercari , fara de dorinte gen: ma mai tavalesc in pat juma de zi.

Incearca sa nu adaugi in mancare 2 elemente : Piper si sare - si vei vedea ca te simti satul cu o cantitate de 2 sau chiar 3 ori mai mica  de mancare, iar in 1-2 saptamani  pielea si muschii nu vor mai sta dalabazati, si se va regla schimbul de substante in organizm.

Incearca sa nu bei bauturi alcoolice in timp de 2 saptamani , si vei vedea ca totul te bucura , adormi strans si visezi linistit, vei vedea ca ti s-a indreptat dispozitia si ridurile de pe fata , iar toata agresivitatea va disparea sau se va diminua.

Incearca o saptamana sa mergi si sa sezi cu spatele drept, si vei vedea cum se va imbunatati memoria si cat de repede vei incepe sa gandesti.

Incearca cu o ora sau doua inainte de somn sa deconectezi televizorul sau computerul - Si vei incepe sa vezi prin vise dorintele si talentul tau ascuns.

Incearca de fiecare data cand vrei sa fumezi - sa mananci un mar sau o portocala, sau sa bei un pahar cu apa, iar in 2 saptamani te vei simti de 2 ori mai rezistent si puternic.

Incearca de fiecare data , cand doresti , sa zambesti trecatorilor, poate doar pentru cateva secunde, uitand de : "ce vor crede ei despre tine"- si permanent vei fi cu inima impacata.

Incearca sa stai trantit in iarba , intre copaci , mai departe de oras si masini, si vei auzi in sine mult asteptata tacere...

10 reguli de aur ale dietei !!!! (Parody)

1. Mancarea din farfuria straina nu se socoate , daca nimeni nu va vazut cum ati luat o bucatica , inseamna ca ea nici calorii nu contine.

2. Daca mancati stand , caloriile pleaca in picioare si se consuma atunci cand mergeti.

3. Caloriile la petreceri nu se socot , deoarece ele se epuizeaza atunci cand dansati

4. Cola noutralizeaza grasimile din hamburger si prajituri

5. Sosul pentru salata si tot ce este invelit intr-o frunza de salata nu se considera calorii pentru ca noi mancam    frunza de salata .

6. Toate caloriile din ciocolata noi le utilizam ca hrana pentru creier , iar inghetata pe post de antidepresiv , deci prin deductie de la ele nu te ingrasi.

7. Toata mancarea in cinematograf nu contine calorii pentru ca ea face parte din categoria distractii si nu din cea a mancarurilor.

8. Farmaturile de biscuti nu contin calorii , deoarece caloriile se afla doar in biscuitii intregi.

9. Productele pe care voi le gustati in timp ce pregatiti mancarea nu contin calorii , deoarece caloriile se afla in mancarea preparata.

10. Cand mancati in 2 , cantitatea de calorii se injumatateste , in 3 - se imparte la 3 si tot asha...

Exista oare viata dupa moarte ?

In acea zi toti copii intrebau de profesor acelasi lucru , exista viata dupa moarte?

Profesorul zambea dar nu dadea nici un raspuns. Dupa ore toti se intrebau : "de ce el mereu se abatea de la raspuns? "

-Voi ati observat ca de viata dupa moarte s-au interesat doar cei care nu stiu ce sa faca cu aceasta, ei mai au nevoie de o viata care s-ar intinde o vesnicie, a spus pofesorul

- Dar totusi , exista viata dupa moarte sau nu ? a insistat un elev.

- Exista oare viata pana la moarte? iata care este intrebarea - a raspuns tainic profesorul...

6 Motive pentru a incepe fuga ASTAZI !!!

Fuga - O metoda gratuita si ideala pentru a arata bine. Ea nu are nevoie de o pregatire speciala sau loc pentru antrenament. Doar ghete. Aproximativ 3 anotimpuri in an putem fugi afara. Fuga este eficienta in tratarea mai multor boli. Insasi fuga nu este un medicament , dar ea actioneaza la sistemul nervos si cel sanguin aducand un plus enorm organizmului in intregime.

1. Fuga mareste posibilitatile inimii si a vaselor sanguine, are loc antrenamentul muschiului inimii . Acest lucru inseamna , ca inima devine mai puternica.

2. Se mareste nivelul oxigenului in sange. Inima antrenata de-a lungul unui ciclu va pulsa mai mult sange decat o inima neantrenata. Se mareste volum sangelui - se mareste cantitatea de oxigen. Toate celulele si organele vor primi un volum mai mare de sange, dotat cu oxigen si alte substante hranitoare.

3. O metoda ideala pentru lupta impotriva tensiunii sistemului nervos. In deosebi fuga de seara. Stresul si oboseala se acumuleaza de-a lungul zilei, pentru a scapa de oboseala , organizmul trebuie sa transpire , fuga este solutia perfecta.

4. In timp ce fugim fara oprire, in sange se elimina hormonul - endorfina. Acest hormon se mai numeste "hormonul fericirii" . Si nu intamplator. Cand concentratia de endorfina in sange creste , omul are senzatia de o euforie ushoara. Depresia dispare.


5. Activitatea gandirii creste. Odata cu fuga din senin  in cap apar solutile unor probleme. Sangele in timpul alergatului se imbocateste cu oxigen ridicand schimbul de elemente in organizm, o activitate mai intensa a sistemului nervos , deci si a creierului .

6. Un motiv important ar fi :   fuga de dimineata aduce la scaderea stratului adipos dar si a unei cantitati mici din masa musculara , pe cand fuga de seara scade doar stratul adipos iar muschii se maresc.

Timpul? Nu există! Este o iluzie !

Timpul – unul dintre cele mai profunde mistere. Ireversibilitatea acestuia, faptul că ne "deplasăm" doar spre viitor şi suntem incapabili să ne întoarcem în trecut, reprezintă unul dintre subiectele care fascinează nu doar oamenii de ştiinţă sau pe filozofi. Multe încercări de a explica ce este timpul au apărut de-a lungul mileniilor. O amintim pe cea care leagă timpul şi goana lui dinspre trecut spre viitor de noţiunea de entropie şi de legile termodinamicii.

Iată însă că un fizician englez susţine că nu are rost să ne mai facem griji legat de natura timpului. Nu are sens să fim preocupaţi că ajungem cu întârziere la o întâlnire sau că îmbătrânim prea repede – pentru că timpul nu există!
Explicaţia pe care Julian Barbour o dă are de-a face cu mecanica cuantică aplicată întregului Univers şi cu o ecuaţie, formulată de Wheeler şi De Witt, în care timpul dispare. Timpul deci, în Univers, nu mai are nici un rol. Şi dacă aşa stau lucrurile atunci nu există! 

Cum se face totuşi că noi îl percepem ca ceva real? Julian Barbour face următoarea analogie: să ne imaginăm un film proiectat la cinema; toate fotogramele, toate imaginile filmului, există simultan şi sunt proiectate cu un ritm de 24 pe secundă. Creierul nostru vede o imagine după alta şi de aici, din succesiunea de imagini, naşte noţiunea de mişcare şi inclusiv cea de timp. Dar imaginile, insistă Barbour, există toate împreună, simultan! Timpul ar fi doar un rezultat al creierului nostru limitat – al modului în care vedem lumea şi al incapacităţii noastre de a accesa tot ceea ce de fapt deja există.

Ar exista deci un număr infinit de Universuri statice, fiecare caracterizat de o distribuţie diferită a materiei. Cum se face atunci că noi totuşi ne naştem, creştem şi murim? Nu ar fi o problemă: în fiecare dintre aceste Universuri există o versiune a noastră. Într-unul noi la naştere, în altul noi adulţi, în altul noi bătrâni. Deci o grămadă de "noi"! Fiecare Univers este static şi etern (chiar dacă e greu de explicat ce înseamnă etern, văzând că noţiunea de timp dispare).

Timpul deci, pentru Barbour, ar fi nu o realitate care există independent de noi, ci o noţiune subiectivă, care depinde foarte mult de cum suntem noi, oamenii, făcuţi.

Inutil de adăugat faptul că teoria lui Barbour are o grămadă de adversari în lumea ştiinţei; puţini sunt cei gata să renunţe la ideea existenţei timpului: majoritatea oamenilor de ştiinţă caută explicaţii alternative – care însă pleacă de la ideea că timpul există în mod obiectiv, independent de noi, însă nu am ajuns să îl înţelegem, cel puţin la ora actuală.

De ce iubim femeile ?

Iubim femeile pentru ca au sani rotunzi, cu gurguie 

care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au 

fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi 

dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti 

decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu 

miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe 

buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor 

mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada 

drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu 

raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac. 

Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate 

servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat 

sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci 

ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate 

treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se 

laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca 

nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri 

porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe 

care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli 

complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza 

si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui 

artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru 

subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din 

fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare. 

Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le 

intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in 

masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le 

admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin 

fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme 

care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a 

gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun „te 

iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un 

fel de compensa]ie. Pentru ca nu se masturbeaza. 

Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere 

reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti 

dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si 

tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat, 

colectionand mici observatii si schitand subtile 

nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu 

cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru 

ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu 

trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le 

innebuneste „Angie” al Rolling-ilor. Pentru ca le 

termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si 

inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca 

pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu 

induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa 

de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii 

femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si 

albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici 

suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac 

dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in 

filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord 

in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat. 

Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada 

cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu 

adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de 

televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si 

actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri. 

Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari 

embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie. 

Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului 

dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau 

porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla 

Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in 

reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in 

mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune, 

roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au 

de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu 

il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei 

e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti 

biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei, 

pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din 

ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra 

se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.

Mircea Cărtărescu

Motive de ce ar trebui sa citim

1. Citind cartile autorilor , care scriu bine , inveti sa te exprimi bine.


2. Cultura - nu este cantitatea de carti citite , ci cantitatea de carti intelese.


3. Oamenii care citesc carti , mereu vor conduce oamenii care privesc televizorul.

4. Cartea mereu va fi mai buna decat filmul, deoarece in imaginatie nu este limita la efecte speciale

5. Cu cat mai mult citesti cu atat mai putin incerci sa semeni cuiva (sa emiti)


6. Oamenii se impart in 2 categorii , in cei ce citesc carti , si in cei ce asculta pe cei ce citesc

7. Mai multe monede formeaza o bancnota , iar mai multe foi citite formeaza cunostinta.

8. Cititul pentru creier este la fel cum sunt exercitiile fizice pentru corp.

9. Ce poate fi mai goaznic decat sa nu citesti nimic 90 de zile ?  Este sa nu citesti 90 de zile si sa te gandesti ca nu s-a intamplat nimic.

10.Sunt lucruri mai ingrozitoare decat a da foc unei carti - de exemplu : sa n-o citesti.

11. Pentru a deveni destept e suficient sa citesti 10 carti , dar pentru ca sa le gasesti ai nevoie sa citesti mii.

Ghicitoare - Cine are peştele?

Sunt 5 case de 5 culori diferite, in fiecare casă trăieste cate un om de naţionalitate diferită, fiecare bea un anumit tip de băutură, fumează un anumit tip de tigări şi deţine câte un animal diferit.

1. Englezul trăieşte in casă roşie.
2. Suedezul are câine.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa de culoare verde e la stânga casei de culoare albă.
5. Persoana care fumează Pall Mall are canar.
6. Omul din casa galbenă fumează Dunhill.
7. Omul care traieşte in casa din centru bea lapte.
8. Norvegianul traieste in prima casă.
9. Omul care fumează Viceroy trăieşte lângă omul care are pisică.
10. Omul care are cal trăieşte lângă omul care fumează Dunhill.
11. Omul care fumează Kent bea bere.
12. Neamţul fumează Kim.
13. Norvegianul trăieşte lângă casa albastră.
14. Omul care fumează Viceroy are vecin care bea apă.
15. Omul care trăieşte in casa de culoare verde bea cafea.

Mult succes prieteni [=

Inventivitatea financiară

Un negustor a cumpărat de la un bătrân un măgar cu 100 de dolari. Bătrânelul trebuia să-i aducă negustorului măgarul a 2-a zi. Bătrânelul a venit , cum s-au înţeles , dar fara măgar.

- Îmi cer scuze , dar măgarul a murit...
- Deci, întorceţi-mi banii.
- Nu pot , i-am cheltuit.
- Bine , atunci da-ţi-mi măgarul aşa mort cum este.
- Dar ce veţi face cu el ? - a intrebat bătrânelul.
- Îl voi pune ca premiu la loterie.
- Dar nu puteţi pune premiu la loterie un măgar MORT !!!
- Ba da, fii sigur.

Peste o lună bătrânelul s-a întâlnit cu negustorul.

- Ce s-a întâmplat cu măgarul ?
- Am organizat o loterie , am vândut 500 de bilete câte 2 dolari , şi într-un final am obţinut 898 de dolari profit.
- Cum aşa ? Nimeni nu s-a revoltat?
- S-a revoltat doar un tânăr , care a câştigat măgarul , s-a întristat mult , dar s-a liniştit imediat ce i-am întors 2  dolari care îi aparţineau iniţial.

Puterea mărunţuşurilor

Ce se va întâmpla, dacă vom pune o broscuţă  într-un vas cu apă fierbinte? Ea imediat v-a sări afară.

Dar, dacă pe aceeaşi broscuţă o vom pune într-un vas cu apă rece pe aragaz şi treptat o vom încălzi? Broscuţa se va relaxa. Ea va înţelege că se face mai cald , dar se va gândi că: "Un pic de căldură în plus nu va încurca".


Dar, se va termina totul cu aceea că ea se va fierbe. În viaţă multe lucruri se adună cu incetul. Datorii , kilograme în plus , gudron în plămâni şi multe altele.

Deci, nu neglijaţi marunţuşurile !

Experiment cu maimuţe: Crearea societaţii

Experiment nr. 1:

O cameră, în ea 5 maimuţe, de pod atârnă câteva banane, sub ele o scară. După scurt timp o maimuţă s-a apropiat de scară cu intenţia  de a lua bananele. Dar numai cum s-a atins de scară , s-a deschis un robinet şi pe toate maimuţele  le-a udat cu apă foarte rece . După ceva timp o altă maimuţă a incercat să i-a bananele, dar aceeaşi apă rece ca geaţa. A 3-a maimuţă înnebunită de foame s-a îndreptat spre scară , insă a fost oprită de celelalte 4 care n-au dorit un eventual duş rece.
Dupa cel de-al 3-lea caz din cameră au scos o maimuţă udă şi au înlocuit-o cu alta uscată. Primul lucru pe care l-a făcut ea, a incercat să i-a bananele , dar a fost asaltată de maimuţele agresive care deja se aflau in cameră. Dupa 3 incercări ea a inţeles că nu va putea face rost de banane.

Acum scoateţi din cameră încă o maimuţă din primele 5 iniţiale şi înlocuiţ-o cu alta nouă. Primul lucru care il face , este: îndreptarea spre scară,  însă toate maimuţele in colectiv o atacă, inclusiv şi cea care a fost schimbată prima.

Deci, încetul cu incetul au fost înlocuite toate cele 5 maimuţe şi rezultatul final a fost: 5 maimuţe care nu au fost udate cu apă , dar care nu vor permite nimanui să se apropie de scară pentru a lua bananele.


Experiment nr. 2

O cameră, în ea 5 maimuţe , pe mijlocul camereii o scară iar in vârf o banană. Când prima maimuţă observă banana incepe să se urce pe scară , când ajunge şi vrea sa ia banana un jet de apă rece o dă jos de pe scară . Şi tot aşa fiecare maimuţă pe rând încearcă să se ridice dar un jet de apă rece le dă jos de pe scară şi ele renunţă la banană.
O maimuţă este înlocuită. Primul lucru pe care îl face ea , se îndreaptă spre scară insă celelalte 4 care deja au fost date jos de jetul rece încearcă să o oprească. Grija faţă de cel apropiat s-a manifestat prin agresivitate , maimuţa nouă ne înţelegând ce se intâmpla a incercat să lupte dar a fost în zadar, era una contra 4 şi intr-un final a cedat fară să înţeleagă de ce.
Pe rând toate 5 maimuţe au fost schimbate, de fiecare dată când o maimuţă nouă intra în cameră ea era batută fară să mai vadă scara sau banana , ea deja era în afara jocului.

În sfârşit , banana , continua să se afle pe scară însă cele 5 maimuţe uscate ocupate cu bătaia permanentă nici nu se gândesc să se apropie de scară . Unica lor ocupaţie acum este să urmarească dupa uşă, de unde v-a aparea noua maimuţă ca să o atace.

De ce aşa se întâmpla? Pentru că la ele deja AŞA E PRIMIT. Vă este cunoscută situaţia?

Experiment şcolar

Necesitatea imbunataţirii calitaţii educaţiei in şcoli a reunit cercetatorii mai multor ţari pentru a efectua un studiu. Pentru aceasta au fost selectaţi profesori din diferite şcoli carora le-a fost comunicat ca motivul selecţiei lor a fost unul pe masură "Sunteţi unul dintre cei mai buni". Pe lânga acest fapt li s-a mai spus că copii, care urmează sa vină la studii sunt la fel selectaţi, dintre cei mai buni, dar nici copii , nici parinţii acestora nu vor şti despre experiment, pentru ca scopul experimentului este de a vedea, cum se vor comporta copii cu IQ inalt ne ştiind despre capacitaţile lor.

Cum şi s-a aşteptat, in raport profesorii au scris, ca toţi copii se descurcă de minune fara excepţii, mai mult, au adaugat ca: lucrul cu acesti copii este o placere şi ş-ar dori sa lucreze cu ei permanent.

În acest proiect a fost un mic secret. Profesorii nu ştiau ca ei nu au fost aleşi pentru nivelul inalt de a preda. Alegerea s-a facut arbitrar. La fel şi copii au fost aleşi delaolaltă. Dar cum aşteptările erau mari şi rezultatele au fost mari. Deoarece profesorii se considerau deosebiţi, şi pe copii ii considerau deosebiţi, din acest motiv s-au obţinut rezultate inalte.

Ce înseamnă asta? Asta înseamnă ca doar părerea ta despre tine sau despre altă persoana poate radical schimba viaţa.